Vtipy o novém roce 2022 pomohou rozveselit všechny hosty na novoroční hostině. Vtipy jsou jednou z nejpříjemnějších částí každé dovolené a Nový rok není výjimkou.
Když jste řekli vtipnou anekdotu, můžete se okamžitě stát duší společnosti, takže si rychle přečtěte výběr čerstvých novoročních vtipů.
Vtipy na Nový rok 2022 o Tygrovi
2022 bude rokem Černého vodního tygra. Samozřejmě budou zapotřebí vtipy zahrnující tygry.
***
Malý chlapec vejde do dětského hračkářství. Vytáhne z kapsy bankovku a podá ji prodavačce:
- Mám toho tygra.
Podívá se na účet, potom na chlapce a řekne:
- Ale to jsou peníze na hračky od Monopoly …
"Jo," souhlasí chlapec. - Ale tygr je plyš, ne skutečný!
***
Chlapec se blíží ke svému otci:
- Tati, pojďme do cirkusu!
- Sonny, táta nemá čas, velmi zaneprázdněný.
- Tati, a kluci říkali, že existuje teta bez oblečení na velkém tygrovi.
- Hmm … páni, dobře, pojďme, tygry jsem už dlouho neviděl … - táta souhlasí.
***
Tygr přišel do nového vegetariánského zařízení. Číšník přistupuje ke stolu a zdvořile říká:
- Pane, omlouvám se, ale nepodáváme masová jídla.
"To je v pořádku, jsem vegetarián," uklidňuje ho tygr.
Studuje jídelní lístek a objednává nejdražší pokrmy. Když číšník přinese účet, tygr polkne účet, pak číšník a rychle uteče. Návštěvníci jsou šokováni, nevědí, co mají dělat. V rohu někdo říká:
"Neboj se, je 100% vegetarián." Ale on nemá peníze, pořád uvízl, chudák!
***
Jeden přítel říká druhému:
- Včera jsem na kanálu o zvířatech sledoval, jak tygr vystopoval gazelu, pronásledoval ji, chytil ji a snědl.
- Kolik lidí bylo v Gazelle?
***
Pokud se najednou ocitnete v tajze, zakřičte hlasitěji. Nenecháte tedy Ussuriho tygra zemřít hladem.
Novoroční vtipy 2022 s rodinou
Pokud trávíte prázdniny se svou rodinou, potřebujete stejně vtipné novoroční vtipy pro děti i dospělé. Vtipy pro děti jsou krátké a v našem výběru se nečtou.
***
V předvečer svátku jsou všichni zaneprázdněni. Táta vysává, maminka krájí salát, sestra umývá nádobí. Po přestávce se dívka podívá do místnosti, kde její bratr leží klidně na gauči a sleduje karikatury:
- Proč tady ležíš?
- Takže škoda je menší, - odpovídá bratr.
***
V předvečer oslavy se otec a syn oddávají a hlasitě se smějí. Matka nemůže vystát:
- Pusťte se do práce, přestaňte se smát jako blázni!
Táto:
- Nesměji se.
Syn:
- Nejsem blázen!
***
Máma mluví se svým synem:
- Od prvního dne, kdy držím dietu a přestávám jíst sladkosti, se táta rozhodl přestat kouřit. A ty?
- No, jsem připraven odejít ze školy …
***
Táta daroval své dceři na dovolenou fotoaparát s hračkami.
- Jak to přiblížíte a oddálíte? - dívka má zájem.
- Krok vpřed, krok zpět!
***
Papež Carlo se ptá Pinocchia:
- Synu, nejsi nějak zvlášť spokojen se současností? Požádali jste o domácího mazlíčka …
- Ale snil jsem o psu.
- Není vždy možné získat to, co chcete.
- Je mi trapné, že se na mě bobr dívá tak podivně …
***
Dcera mluví se svou matkou.
- Mami, co bys chtěl dostat jako dárek od táty na dovolenou?
- No, chtěl bych norkový kabát. Ale obávám se, že to nebude fungovat. Časy jsou teď těžké …
- Pokuste se spadnout na podlahu, kopnout nohama, plakat a křičet.
***
Děti nyní nechtějí, aby přišel Santa Claus, ale aby jejich rodiče někde odcházeli z domu.
***
1. leden je jedinečný den, kdy celý den je jedno nepřetržité ráno.
***
- Tati, jaký je Silvestr?
"To je, synu, když se večeře změní na snídani."
***
Když otec nastavoval strom, syn se naučil mnoho nových slov.
Vtipné vtipy pro Nový rok 2022
Vtipy v obrázcích o dovolené:
Vtipy o veselém setkání nového roku 2022
Pro firemní večírek byste měli připravit pár vtipných anekdot, čerstvé a chladné anekdoty budou vhodné na každé firemní večírku.
***
Novoroční svátky jsou magickým obdobím: splní se všechno, dokonce i to, co se nikdy předtím neprodávalo.
***
Oceňuji novoroční dny pro pocit nesmírné prostornosti, který se objevuje v březnu, kdy jsem konečně vynesl strom do koše.
***
- U nás je nejextrémnějším měsícem leden.
- Proč?
- No, posuďte sami, nějaké svátky. Nejprve nový rok, pak Vánoce, pak starý nový rok.
- Starý Nový rok?
- Toto je kontrolní, přímo do jater.
***
Muž kráčí po ulici a dívá se a žena sedí v kaluži. Přichází blíž a ptá se:
- Proč jsi v kaluži?
- A já Snegurochka … roztavený …
***
Na svátky jsou všelijaké propagační akce a slevy všude. A pouze v taxíku je všechno spravedlivé: bylo to 100, nyní je to 200.
***
Proč je to stále Nový rok? Tolik z nich jsem už potkal. A nic dobrého, vždy to končí kocovinou.
***
S věkem se přístup k dovolené mění.
Dítě: Kdy je Nový rok?! Pospěš si!
Dospělý: Nový rok se blíží.
Důchodce: Co? Nový rok znovu?
***
- Nový rok je jako nachlazení.
- Proč?
- Za týden to projde samo.
***
Vegan a přesvědčený teetotaler nechápali, proč na jeho oslavu nikdo nepřišel.
***
Brzy se blíží Silvestr. Pochybuji, že se tím něco změní, ale pokud to vypijeme, je to radost.
***
- Snil jsem o salátu. Zajímalo by mě, k čemu by to bylo. Myslíte si, že salát ve snu je dobrý?
- Myslím, že je to rozhodně lepší než obráceně.
***
V hlavě mám milion depresivních myšlenek o úpadku života a marnosti existence, ale nedotknu se jich, šetřím na svátky.
***
Byl jsem v dětském obchodě, viděl jsem ceny. Uvažuji o tom, že řeknu dětem, že Santa Claus je mrtvý.
***
Pozvěte mě k někomu na Nový rok! Vůbec nejsem rozmarná: Jím, co dávají, piji, co nalévají, spím, s kým to dávají …
***
Zajímalo by mě, jestli se mohu považovat za Santa Clause, když pro mě pracuje deset sobů?
***
Již počtvrté kupuji alkohol na Nový rok. Proč chlast končí, ale Nový rok stále ne?!
***
- Miláčku, do Nového roku zbývá málo času. Je čas se zbavit starých zbytečných haraburdí.
- Nikam nejdu!
***
- Jaké jsou vaše plány na Silvestra?
- Nic zvláštního … nejdřív uklidím a uvařím. Potom budeme jíst a smetí.
***
Pravděpodobně je čas bilancovat rok. Mohu bezpečně říci: Myslím, že rok byl úspěšný: Neoženil jsem se a nevzal jsem si půjčku.
***
Když na novoročních svátcích není co dělat:
- Vezměte vodní pistoli.
- Nalijte do něj silný alkoholický nápoj.
- Zastřelte se do úst. Opakujte pětkrát.
Legrační post-novoroční vtipy
Pokud uplynul Nový rok, neznamená to, že vtipy již nejsou relevantní. Nejlepší vtipy po novém roce v našem výběru.
***
Existuje 1. leden? Bez ohledu na to, jak se probudím, je to vždy 2. ledna.
***
- Jaký byl tvůj nový rok?
- Ještě nevím, ještě mi to neřekli.
***
V lednu je nejefektivnějším zaměstnancem měsíce zdaleka játra.
***
1. a 2. leden jsou jedinými dny v roce, kdy všichni rádi jedí loňské jídlo.
***
Jeden muž s kocovinou si stěžuje druhému:
- Poslouchej, nic si nemysli, nejsem zastáncem opilosti … jsem obětí …
***
- Tati, na co jsi myslel na Silvestra?
- Buďte úspěšnější.
- Chcete tedy úspěšněji ležet na gauči před televizí?
***
Poslední den roku chci začít nový život od prvního dne. A první den je těžké dokonce pokračovat ve starém.
***
- Jaký byl Silvestr?
- Potkal Nový rok jako dárek.
- Jaké to je?
- Ležel jsem pod stromem …
***
Silvestr byl zábavný, pokud na vás druhý den ukazují prstem a říkají vám „frajer z YouTube“.
***
Nejlepší televizní kanály chápou, že jediný způsob, jak mohou 1. ledna pomoci dospělým, je zobrazovat karikatury celý den.
***
Pouze u nás je billboard „Veselé svátky!“ může viset celý rok.
***
Byl to druhý týden nového roku. Rodiče si začali půjčovat peníze od svých dětí …
***
Milý Ježíšku, byl jsem dobrý celý rok. Nechť ne celé, ale téměř celé. Někdy, abych byl přesný. A abych byl naprosto přesný, pak několikrát … Dobře, všechno si koupím sám …
***
- Na co jsi myslel na Silvestra?
- Šestiměsíční dovolená dvakrát ročně.
***
Pokud chcete ušetřit peníze na Nový rok, řekněte dětem, že Santa Claus nedodržoval pravidla karantény a zemřel na koronavirus.
***
Pokud nejste spokojeni s tím, jak proběhl Silvestr, přemýšlejte o tom, že Olga Buzová zpívala na něčí firemní párty.
***
U mandarinek je Nový rok spojen s vůní totální genocidy.
***
Třetí měsíc roku tedy již začal. Začínám mít podezření, že nechtěli peníze a štěstí ze srdce.
***
31. prosince: příští rok určitě do 8. března ztratím 10 kilogramů.
8. ledna: * 13 kilogramů …
***
Přátelé představili teleskopickou teleskopickou trubici pro nový rok. Velký, černý, s koženým řemínkem. Je hezký a elegantní, ale proč?! Nejsem inženýr ani architekt, nic nekreslím na Whatmanův papír. Obecně neexistují Whatman a plátna, ale je tu tuba. Proč s ním jít na bagety?
***
Nejběžnější hrozba ráno prvního dne:
- Jak tedy vyfotím!
***
1. leden by měl být v kalendáři označen nikoli jako červený den, ale jako modrý.
***
Číslo jedna: Ještě jsem nesnídala, ale už je tma.
***
Novoroční sliby pro sebe:
- 2016: zhubnout 5 kg.
- 2017: zhubnout o 8 kg.
- 2018: zhubnout 10 kg.
- 2019: zhubnout o 13 kg.
- 2020: zhubnout 15 kg.
- 2021: zhubnout 20 kg.
- 2022: Začněte bojovat proti standardům krásy stanoveným kapitalistickou a represivní společností.
***
„Tichý“ na prvním čísle je, když uslyšíte vibrovat sousedův telefon.
***
- Jak správně strávit Silvestra?
- To je, když jsem se probudil a nemohl jsem si vzpomenout, jaký rok přišel …
***
Novoroční prázdniny jsou jako maraton. Nestačí být připraven na start, musíte správně rozložit síly na celou vzdálenost. Vtipy o novém roce 2022 nenechají nikoho bez úsměvu. Uspořádejte zábavnou, radostnou a bezstarostnou oslavu, aby celý rok byl stejný.
